J’ai toujours attrapé les recherches du professeur John Gottman, un pionnier dans l’étude des causes de divorce. Son travail principal est d’avoir enregistré des milliers de couples pendant des années à trouver les signes en mesure de prédire une séparation imminente.
Et vous savez lequel a identifié comme le plus grand indicateur qu’une relation est sur le point de se terminer?
Lorsque la grimace du mépris apparaît dans un ou les deux membres. Oui, ceci:
Fondamentalement, le Dr Gottman conclut qu’une relation est déjà condamnée au moment où ce geste commence à apparaître. Mais comment est-il possible pour un couple amoureux de montrer ce signe de mépris au fil du temps?
mais pas pour discuter. Ce serait utopique de croire que nous pouvons vivre avec quelqu’un sans que nos opinions soient parfois différentes. Ce qui fait vraiment mal, c’est la façon dont nous discutons.
L’idée la plus répandue est que les relations échouent lorsque les discussions sont fréquentes, mais ce n’est pas le cas. Ce n’est pas la quantité de conflits, mais comment nous nous comportons pendant eux.
Et parfois les émotions nous dominent et commencent à utiliser une langue accusatrice. Nous perdons nos nerfs et disons des choses sans penser à ce que nous regrettons plus tard.
C’est pourquoi il est extrêmement important d’apprendre à résoudre les conflits sans nous nuire. Il n’est peut-être pas possible de parvenir à un accord à ce moment-là, mais au moins nous ne compromettant pas l’avenir d’une relation.
Les médecins ont un dicton pour cela, primum non nocère, ce qui signifie littéralement la première chose n’est pas de nuire.
Dans une discussion ou un conflit d’opinions, votre objectif initial devrait être le même: ne pas aggraver la situation. Puis essayez de parvenir à un accord.
Aujourd’hui, je vous apporte un article invité du psychologue et entraîneur Miriam Martin, auteur du blog Psicorumbo, où cela vous aidera à trouver le moyen de discuter de manière saine et de ne pas compromettre l’avenir de vos relations.
À quand remonte la dernière fois que vous vous êtes disputé avec quelqu’un?
Il y a quelques semaines, j’ai envoyé un e-mail à mes lecteurs leur posant cette même question et j’ai reçu des dizaines de courriels de personnes dont la routine habituelle était de discuter avec d’autres personnes plusieurs fois par jour.
Je pense que la conclusion est claire: nous ne savons pas comment discuter.
Loin de prendre des discussions comme quelque chose de naturel, en profitant d’eux et en les transformant en opportunités, nous nous sommes emmêlés avec nous-mêmes et nos propres émotions, nous reflétons nos frustrations chez les autres, nous nous clôturons comme des moules, nous n’écoutons pas, Nous avons et finissons et terminons en les transformant en sources de frustration, d’angoisse et d’inconfort.
Mais calme, cela a une solution et vous pouvez apprendre à discuter de manière productive.
Un véritable exemple: Ana et Raúl
Je veux vous dire un cas très intéressant de quelques thérapies que j’ai prises il y a quelques mois (les noms sont fictifs).
Quand ils sont arrivés, ils pensaient à séparer, ils étaient tellement concentrés sur les attaques à chaque fois qu’il y avait une contradiction entre eux qui n’avait pas écouté depuis des années.
Dès qu’il y a eu un désaccord, Ana a commencé avec son défi qu’elle ne s’était jamais sentie compris et Raúl a commencé à soulever le ton de dire qu’elle était déjà avec la même chose, à laquelle Ana a reproché qu’elle criait déjà comme toujours Et Raúl désespérément et cria encore plus.
Qu’est-ce qui ne va pas avec nous? Pourquoi cela nous coûte-t-il autant de sortir de nous-mêmes et de notre propre vision du monde?
Nous savons qu’il existe des milliers de réalités différentes, nous respectons différentes religions et cultures, et pourtant nous avons beaucoup à tolérer que les personnes les plus proches ont des idées différentes de la nôtre.
Je vais vous donner de mauvaises nouvelles: les discussions sont inévitables.
Le fait de se disputer toute la journée est aussi mauvais que de ne jamais discuter. Bien sûr, comprendre comment discuter des différentes options et opinions, pas comment jeter des plats à la tête.
Nous sommes des êtres sociaux par nature
Pouvez-vous imaginer un seul humain qui sort pour chasser sa grotte? Très probablement, au lieu de revenir avec quelque chose à manger, cela finirait par devenir le riche apéritif d’un prédateur.
Le fait de l’organisation en groupes et d’être les uns par rapport aux autres a garanti la survie de l’espèce pendant des années.
Il est vrai que maintenant nous n’avons plus besoin que les autres survivent, mais il y a toujours un besoin principal d’affection que nous satisfaisons concernant les autres.
Cependant, les êtres humains sont si similaires les uns aux autres comme différents.
Chaque personne voit le monde à travers ses propres lunettes. Si vous voyez le monde à travers des lunettes bleues, peu importe à quel point une autre personne insiste pour vous faire voir qu’elle est verte, vous continuerez à le voir bleu. La seule façon de voir le monde vert sera de changer de lunettes.
Vous êtes également des verres sont faits d’un matériau très résistant:
Par conséquent, il est normal que parmi tant de personnes dans le monde avec de nombreuses lunettes différentes surviennent des conflits.
Les conflits ne sont pas mauvais, discuter n’est pas mauvais à quel point le monde serait ennuyeux si nous pensions tous la même chose! La diversité est la richesse et les problèmes n’apparaissent que lorsque nous ne sommes pas en mesure de comprendre que le monde a autant de lunettes que les gens et que nous verrouillons la nôtre
Qu’est-ce que l’ego?
L’ego est l’image que tout au long de votre vie, vous avez créé de vous-même et ce qui est correct.
Lorsque quelqu’un le confronte, les signaux d’alerte de votre corps sont déclenchés, votre survie psychologique est menacée et certaines réponses sont déclenchées pour garantir cette survie contre l’attaque!
C’est le moment où vous devenez totalement émotionnel, votre esprit nuage, et vous oubliez l’objectif initial de la discussion supplantée par un objectif que vous pensez être suprême: porter la raison.
montre que c’est le nombre de discussions qui sont établies quotidiennement en raison de la politique, du football ou de la religion.
Il est normal que vous vous mettiez en colère de temps en temps, nous nous mettons tous en colère! L’IRA est une émotion naturelle et primaire. Il a sa fonction d’auto-protection, de régulation interne et de communication sociale, la colère est nécessaire.
Cependant, le problème entre en jeu lorsque cette colère nuageuse votre capacité à raisonner et ne vous permet que d’interpréter la réalité sous votre prisme.
que vous avez tout le droit du monde de vous mettre en colère ne signifie pas que chaque fois que vous vous fâchez.
3 Lignes directrices pour arrêter la nécessité de parler et d’attaquer
Je parlerai de trois stratégies qui peuvent être très utiles pour sortir de ce nuage émotionnel et être en mesure de communiquer d’une manière qui augmentera considérablement la probabilité d’obtenir de meilleurs résultats dans vos discussions.
1 # Réduisez votre niveau d’activation
Lorsque votre niveau d’activation est très élevé, il vous sera impossible de penser clairement, donc je recommande qu’avant de parler et de dire tout ce que vous pouvez regretter d’utiliser une technique de contrôle d’activation pour dissiper le nuage émotionnel.
En tant que bonus supplémentaire à cet article, je vous donnerai une méditation guidée qui vous aidera à apprendre à contrôler votre activation à tout moment et n’importe où.
Avec cette méditation, nous créerons une ancre, une ancre est une association, dans ce cas entre un sentiment de relaxation profonde et un geste, de sorte que chaque fois que vous exécutez ce geste, vous pouvez évoquer ce sentiment de relaxation, ainsi en mesure Pour contrôler votre niveau de contrainte où et quand vous le souhaitez.
2 # Avant de parler, demandez-vous pourquoi
Avant de dire quoi que ce soit de vous demander, pourquoi vais-je dire ceci? Vais-je m’aider l’objectif que j’ai l’intention d’atteindre?
Si vous ne trouvez pas de réponse convaincante à cette question ou si ce que vous allez dire ne vous aidera pas à atteindre l’objectif que vous avez l’intention d’atteindre est mieux que vous restiez silencieux jusqu’à ce que vous pensiez une autre phrase plus appropriée qui peut avoir un placer dans une discussion constructive.
Il est important que vous vous demandiez pourquoi au lieu de pourquoi. Étant donné que de cette manière vous élimineras de votre esprit, le répertoire des réponses « parce que j’ai envie », « parce que vous le cherchez », « parce que je suis en colère », etc.
3 # Faites attention à vos sensations corporelles
Nous sommes généralement plus habitués à prêter attention à ce qui se passe autour de nous que ce qui se passe en nous-mêmes. Cependant, pour apprendre à nous rencontrer et à nous auto-réguler avec important que nous prêtions attention à ce qui se passe sous notre peau.
Pour arrêter ce besoin de parler de manière compulsive et de contraster, il est important que vous observiez vos manifestations émotionnelles au niveau physique.
Commencez-vous à ressentir des sensations désagréables? Votre cœur accélère-t-il? Vos muscles commencent-ils à se tendre?
En être conscient, vous fera apprendre à détecter quand vos émotions commencent à vous maîtriser et que vous pouvez remédier.
8 autres clés pour mieux discuter et transformer les conflits en opportunités
Cependant, il ne suffit pas de ne pas contraster. Si un argument est apparu, c’est parce qu’il y a un conflit, une différence d’intérêt ou d’opinions entre deux personnes ou plus qui doivent être résolues afin que cette relation ne se détériore pas.
Nous verrons donc certaines lignes directrices pour augmenter la probabilité de transformer cette discussion en une opportunité d’améliorer cette relation.
1 # Souvenez-vous de votre objectif
N’oubliez pas que l’objectif de la discussion n’est pas d’être juste, de rester au-dessus de l’autre ou de voir qui gagne.
L’objectif de la discussion doit être de parvenir à un accord ou à un point en commun avec l’autre personne, donc chaque fois que vous détectez que vous vous éloignez de cet objectif lui revient.
Peu importe qui est plus ou moins raison, l’important est de parvenir à un accord. Rappelez-vous.
Je recommande également d’ignorer tout type de reproche ou de commentaire de l’autre personne qui s’écarte de cet objectif et le redirige avec un simple «Je ne veux pas discuter, je pense que l’important est que nous résolvons cela et parvenons à un accord « Ou » Je comprends que vous êtes bouleversé, mais je pense que nous devons chercher une solution.
Il est très important que vous n’entrez pas dans le cercle vicieux de reproches et donc dans la concurrence avec l’autre. Une discussion n’est pas une compétition mais un travail d’équipe dans lequel il s’agit de vous tous deux.
2 # Écoutez ce que l’autre personne vous dit
Oui, bien sûr, cela semble évident, mais je peux vous assurer que plusieurs fois nous sommes tellement enfermés en nous-mêmes que nous n’écoutons pas ce que l’autre nous dit (ou nous le percevons à tort).
Par exemple « Ce que vous voulez dire, c’est que vous vous êtes senti déplacé quand je ne vous ai pas demandé avant de faire ces plans? » Ou « Je veux me dire que vous n’aimez pas que je serai en retard au travail sans vous laisser. »
De cette manière, vous recevrez non seulement des commentaires sur la question de savoir si ce que vous comprenez est correct, mais l’autre se sentira entendue et réduira donc son niveau d’alarme.
3 #speak de vous, pas de l’autre
Lorsque vous voulez en faire un autre, vous vous êtes senti mal pour votre comportement, vous vous êtes toujours senti et non sur le terrain des intentions de l’autre.
Par exemple: « Je me suis senti déplacé ou déçu » et non « Votre attitude ou vous m’avez fait sentir comme ça »
Cette stratégie augmentera vos chances de succès pour deux raisons:
Si vous n’entrez pas pour accuser ou regarder coupable et exprimer simplement vos sentiments face à une certaine situation, vous êtes beaucoup plus susceptible de gagner.
4 # N’ouvrez pas un autre melon avant d’avoir terminé celui que vous mangez
Quand j’étais petit (et pas si petit), ma mère me grondait lorsqu’elle a ouvert un paquet de lait, de fromage ou autre et avait déjà été ouvert au réfrigérateur.
J’avais raison, il y a d’abord pour mettre fin à ce qui est ouvert car s’il ne gâchait pas.
Permettez-moi de vous dire que quelque chose de similaire arrive à la plupart d’entre nous lorsque nous discutons.
Combien de fois avez-vous commencé à discuter d’un sujet spécifique et avez-vous fini par prendre des milliers de thèmes supplémentaires sans en avoir installé?
N’oubliez pas que votre objectif est de parvenir à une conclusion sur un sujet, de ne pas ouvrir le tiroir de merde et de commencer à lancer des chaussettes sales.
Veuillez donc discuter d’un seul sujet pour le temps! Lorsque vous parcourez un accord sur ce sujet, vous pouvez déjà en discuter un autre si vous le souhaitez.
Lorsque vous détectez que vous ou l’autre personne ouvrirez trop de melons en même temps une phrase du type «Nous allons finir d’abord parler à ce sujet et lorsque nous parvenons à un accord si vous voulez en parler Un autre « il suffira de rediriger le sujet.
5 # Mettez les verres de l’autre
Il est probable que ce que l’autre personne vous dit semble un non-sens souverain et ne comprend pas pourquoi il est en colère contre vous.
c’est le moment de mettre vos lunettes et de comprendre que ce que pour vous n’est pas important pour les autres peut être quelque chose de transcendantal, car ils ont eu une histoire d’apprentissage vitale différente de la vôtre et donc voir le monde d’une manière différente pour vous .
Par exemple, il est probable que le chuleton était amoureux, mais en Inde, ils considèrent les vaches comme un animal sacré et la dernière chose qu’ils leur viennent est de les transformer en dîner. Quels verres sont le plus corrects? Qui a raison?
il n’y a pas de réponse … ce sont simplement des lunettes différentes.
Donc, lorsque vous ne comprenez pas votre comportement ou vos sentiments, avant de répondre à vous-même dans son contexte: probablement si vous aviez vécu leurs mêmes expériences, vous agiriez de la même manière.
Demandez-vous. Pourquoi cette personne peut-elle agir comme ça? Comment la situation va-t-elle voir? Essayez un instant pour entrer dans votre esprit et interpréter la situation de votre point de vue.
Une fois que cela peut être fait à votre cerveau et à votre point de vue, mais je suis sûr que vous serez beaucoup plus flexible.
6 # Choisissez le bon moment
Il est très important que lorsque vous souhaitez discuter d’un problème avec quelqu’un, choisissez le bon endroit et le bon temps.
Imaginez que vous voulez exprimer quelque chose à votre partenaire qui, selon vous, peut conduire à un débat (une bonne colère).
Comment pensez-vous que vous êtes plus susceptible d’obtenir de bons résultats? Si vous lui dites alors qu’il se lasse d’une longue journée de travail ou si vous vous invitez à dîner et à soulever le sujet détendu pendant le dîner?
Oui, il peut également arriver que vous commencez à un dîner indigelant, mais je vous assure que les chances de succès sont plus grandes.
Il est également important que vous évitiez de discuter lorsque vous êtes très modifié, si vous êtes absorbé par un nuage émotionnel négatif, il vous sera assez difficile de dire des choses logiques.
Par conséquent, si vous voyez que la discussion va de vos mains, le meilleur sera que vous le laissera pour une autre fois en revendiquant un simple «Je pense que nous ferons mieux d’en parler plus tard, maintenant je suis très en colère et non je suis en mesure de parler. Si l’autre personne insiste sur le fait que vous pouvez répéter la phrase autant de fois que nécessaire et même abandonner physiquement l’endroit jusqu’à ce que votre niveau d’activation ait baissé.
7 # Ne le prenez pas personnel
Il est probable que lorsque vous vous disputez avec une autre personne, cela commence à critiquer, à vous reprocher ou à vous dire certaines choses que vous aimeriez ne pas entendre.
Ne le prenez pas personnel! Comme l’autre personne vous voit, c’est plus le reflet de lui-même que la façon dont vous êtes vraiment vous.
qu’une personne vous voient du vert ne signifie pas que vous êtes nécessairement vert, mais que le prisme des lunettes de la personne qui vous juge est cette couleur.
Je vous recommande de ne pas entrer dans votre jeu. En dehors du fait que dans le jeu des reproches, il n’y a pas de gagnants si vous y entrez, vous oublierez quel était l’objectif de cette discussion.
Pour rester calme et sortir de la situation, vous pouvez poser les questions suivantes.
8 # Utilisez la technique sandwich
Cette technique augmentera considérablement les chances que l’autre personne réponde à la critique ou à la demande de changement.
C’est une technique très facile à apprendre et c’est une grande différence dans la façon dont votre commentaire sera reçu.
Comment fermer une discussion et s’engager dans les étapes suivantes?
Une étape importante après la discussion est que les deux parties continuent avec ce qui a été convenu. Si ce n’est pas le cas, la discussion aura été en vain et en peu de temps, les mêmes problèmes apparaîtront à nouveau.
Pour ce faire, il est important qu’avant de clôturer la discussion, vous remerciez l’autre personne pour son attitude et son temps pour vous écouter, vous émettez un avantage que ces changements auront dans la relation et impliquent également dans ce changement.
Par exemple: « Je suis très heureux pour moi et nous avons pu parvenir à un accord, j’essaierai également d’être plus compressif avec vous, je suis sûr qu’à partir de maintenant notre relation s’améliorera. »
Une phrase de type « L’autre jour, nous en avons parlé et nous restons dans (peu importe), j’espère qu’à partir de maintenant, nous rencontrons le convenu » devrait être suffisant.
Cependant, soyons réalistes, ces stratégies dont nous parlons ne garantiront pas votre succès à 100%, il y a des moments où plus affirmatif, nous ne voulons pas ou ne pourront pas mettre nos lunettes. Comme vous, vous avez le droit d’exprimer votre désaccord avec certains problèmes, les autres ont le droit de décider de faire certains changements à cet égard ou non.
Dans le cas de l’autre personne, vous ne voulez pas, ne savez pas ou ne pas être en mesure de changer, vous avez deux options:
Jusqu’à présent, nous sommes arrivés! J’espère que cet article vous a été utile et qu’à ce jour, vous commencez à appliquer toutes ces stratégies dans vos discussions. Vous verrez donc à quelle vitesse:
Toutes les questions, suggestions ou expérience que vous souhaitez partager, je serai heureux de le lire dans les commentaires. Je les réponds personnellement 🙂
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